Prijatelji teše očajnog Crnogorca kome je žena rodila kćerku, a ne sina: Nemoj da si na kraj srca. Uostalom, možda dete i nije tvoje!
Ko su gosti iznenadjenja na koncertu Jelene Karleuše ?
Publika!!!
Devojko, je l’ imaš ti građevinsku dozvolu za toliko pudera?
Šta radi Pančevac na Zlatiboru? Čuči iza auspuha da dođe malo sebi!
=================================
Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
„Dobar dan, ja bih da osiguram konja.“
„Je l’ kasko?“
„Nije, samo je malo trčo.“
=================================
Dragi Deda Mraze, bila sam dobra ove godine.
Onako. Srednje dobra. Tu i tamo…
Možda ne baš dobra ali… ponekad… mada, retko.
Hm… u redu. Kupiću sama sebi poklon…
=================================
Tata, ti si prava cicija.
Kada komšija spava sa mamom on mi da 50 evra, a ti ništa!
=================================
Svi Srbi idu u P.
Svi Hrvati idu u K.
Svi Slovenci idu u G.
A svi zajedno idemo u T.
Sta je to?
Pozorište/Kazalište/Gledališče/Teatar
=================================
Devojka mi je porno glumica….al’ će da se naljuti kada sazna !
=================================
Kaže Marko Kraljević Karađorđu: „Karađorđe evo idu Turci!!!!“.
-Karađorđe mu odgovara: „Je l’ na Pinku ili na Prvoj?!“
=================================
Ako ne možeš da pomogneš – SMETAJ!
Važno je učestvovati!
=================================
Dođe sin kući iz škole i pita oca:
Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?
A otac mu odgovori: Zlatni su bili sine, zlatni…
=================================
Kako da znaš da si promašen slučaj?
Kad ti nimfomanka kaže: Hajde da budemo samo prijatelji!
=================================
Stav CRKVE je jasan: Intiman odnos između dva muškarca je neprirodan, osim ako je jedan maloletan, a drugi sveštenik!
=================================
Izađem ja iz kuće, otvorim vrata i brava mi ostane u ruci.
Uđem u kola, menjam brzine i menjač mi ostane u ruci.
I eto… Već mesec dana ne smem da uđem u WC.
=================================
Šta je to Supermen poza?
Kad si u javnom wc-u na čučavcu i držiš ruku na kvaki od vrata da neko ne bi ušao.
=================================
Sad bi svi hteli paradu ponosa – zinulo im dupe!!!
=================================
Kako se zovu prva dvojica koji su zasnovali muški brak u Turskoj?
Uguz i Utur!
=================================
Dobar, Loš, Grozan
Dobra vest – dobila sam posao.
Loša vest – posao je u pogrebnom preduzeću.
Jeziva vest – dobila sam posao modela.
=================================
Šta su to fećvice?
Isto što i grimzle samo malo manje.
=================================
Jabuke donose vitamine,
vitamini donose snagu,
snaga donosi slavu,
slava donosi novac,
novac donosi žene,
žene donose seks,
seks donosi polne bolesti,
polne bolesti donose smrt…
pa ti jedi jabuke!!!
=================================
Tanja, na prvi pogled imas dobro dupe!
A Boga mi i na drugi!
=================================
Koje je boje Kinez kojeg su uhvatili za jaja?
Vrišteća žuta.
=================================
Zašto vegetarijanke ne vrište kad dožive orgazam ?
Zato što ne žele da priznaju da im je komad mesa pričinio
takvo zadovoljstvo.
=================================
Šta je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko!
Zašto?
S deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
================================
Žena pita muža: Zašto si opet bacio prljave čarape u onaj tamo ćošak?!
Muž odgovara: Feng-šui.
=================================
Moja devojka je kao Pepeljuga – čim se izuje, čarolija nestane!
Ei ole kommentteja vielä.
Jätä kommenttisi, aloita keskustelu!