Slobodan'n blogi
Crnogorac u vojsci nikada nije bijo drugi..Kada su se vojnici razbrajali na parove prvi,drugi,prvi drugi dođe red na crnogorca..Kaže onaj pored crnogorca prvi a crnogorac će na to ja do njega...
Ispunjao Mujo ukrštene reči pa će upitati..Haso reci bolan domaću povrtarsku biljku..Haso će na to pa KUPUS ih bolan manje treba sa manje slova...ih ko da je to problem pa staviš manju glavicu i eto ređenja....
Hoće bosanac da nauči sina šta treba da radi sa ženom kada se oženi..Pozve svoju će ženu u sobu a onda i sina...Fato skidaj se i okreni stražnjicu..E ovako sine priđeš joj od pozadi i navališ koliko možeš..Sin će na to...aj bolan izmakni se da ja isprobam pred tobom dali ću to ja znati da uradim....
Pošla gospođa da kupi papagaja..Dođe kod prodavca i pita..dali možeš da mi preporučiš nekog vrlo pametnog papagaja..može gospođo kako da ne..hajde onda pokaži..kaže prodavac papagaju Miki hajde digni levu nogu,on je digne,spusti levu nogu on je spusti..hajde Miki digni desnu nogu on je podigne..hajde spusti desnu nogu Miki je spusti...Na to će gospođa odmah pristati da kupi Mikija..Dolazi kuči pozove komšinice na kafu i da im prezentuje šta Miki zna..Odmah pred komšinicama kaže Mikiju..Miki digni levu nogu Miki je digne,spusti levu nogu Miki je spusti,hajde Miki digni desnu nogu Miki je digne digni levu nogu a Miki će na to…
Tamo gdje vlada sila, nema ljubavi. Tamo gdje vlada ljubav ne vrijedi nikakva sila!
Razgovaraju dva producenta, ćaskaju o muzici i jedan kaže drugom:
• Je l' ti znaš, da će Karleuša trajati sigurno 500 godina?
• Daj, ne zezaj, misliš da će se tako dugo slušati njeni hitovi? - upita drugi.
• Ma jok, nego plastici treba toliko vremena da se raspadne.
Otvorili Mujo i Haso doktorsku ordinaciju u Švajcarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli dolaziti, počeli napuštati švajcarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Videli to Švajcarci, pa odluče poslati svog doktora kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi doktor u ordinaciju i obrati se Muji: • Imam problema sa čulom mirisa.
• Haso! Lek broj 5! – vikne Mujo.
Donese Haso kantu go*ana i stavi je Švajcarcu pod nos.
• Auuu, smrdi! – vikne ovaj. • Piši: izlečen! – kaže Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo, ne ostane Švajcarcima nijedan pacijent. Opet pošalju oni istog doktora da vidi šta…
Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- "Kako su ti sinovi, šta rade?"
- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
- "A četvrti?"
- "A četvrti je isto peder."
BILI LISAC I PETAO, PETAO NADJE DOBAR KOMAD MESA I UZE GA U KLJUN, A LISAC POČE OKO NJEGA, PA ZNAŠ KAKO TI IMAŠ DOBAR GLAS, KAD ONAKO ZAKUKURIČEŠ, NIKO TI NIJE RAVAN. PETAO SAV PONOSAN POČE DA SE ŠEPURI, A LISAC ĆE, ZNAŠ, VOLEO BI DA TE ČUJEM JOŠ JEDNOM KAKO LEPO ZNAŠ DA ZAPEVAŠ KAO JUTROS. PETAO SAV BITAN DA SE POKAŽE LISCU POČE PEVATI, A LISAC ISKORISTI TO, UZE PARČE MESA KOJE MU JE ISPALO IZ USTA I POBEŽE......