kazanova'n blogi
Rešio čovek da baci mačku. Odvede je tri ulice dalje i ostavi je, a kad stigne kući, mačka se već vratila. Odnese je u drugi deo grada, ali čim se vratio, vidi da je mačka već kod kuće. Odnese on mačku na periferiju, u nepoznat deo grada, i baci je. Posle tri sata telefonira on ženi: - Je l` se vratila mačka? - Jeste. - Pitaj je kako sada ja da dođem do kuće!
Žena uz jutarnju kafu čita novine i shvati da je njen Loto listić izvukao sedmicu.
Sva srećna odlazi kod šefa da bi dala otkaz.
Kad tamo, šef joj se izvinjava jer zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju
otići, ali za utehu, uz ogromnu otpremninu.
Dvostruko srećna, odlučila je da kupi novi auto.
Ulazi u najbliži auto salon, i u tom trenutku počinje vatromet.
Prilazi joj prodavac i kaže: "Vi ste naš milioniti posetilac i dobijate besplatno najnoviji model Mercedesa!!!"
Jos uvek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući.
Natočila je času šampanjca, prišla prozoru i videla - stiže muž…
Jednoga dana odluci Ludilo da pozove drustvo na zurku.
Kad su se svi okupili, Volja predlozi da se igraju
zmurke.
"Zmurke? Šta je zmurka?" upita Neznanje.
"Zmurka je igra u kojoj neko broji do 100, a za to vreme ostali se
sakriju, pa ih onda taj sto je brojao trazi." objasni Mudrost.
Svi se slozise osim Straha i Lenjosti.
Ludilo je bilo ludo uzbudjeno, pa rece ostalima da je ono spremno da
odbrojava.
…
srela se 4 prijatelja posle mnogo godina.Kaže prvi - baš sam srećan čovek,imam sina,poseduje auto kuću,jako je uspešan,najboljem drugu je poklonio auto.Kaže drugi,a moj ima fabriku glisera,drugu je poklonio jednog glisera.Kaže treći - moj pravi zgrade,svom drugu je poklonio ogroman stan.Kaže poslednji- jebi ga moj je gay. pa to je strašno , rekoše ostali. Ma nije , reče ovaj,ima tri momka,jedan mu je kupio auto,drugi gliser a treći stan.
nekad sam se trudio i upinjao(a i slepo verovao) da objasnim i dokažem da je muški pol mnogo dalje stigao u evoluciji i da je inteligentiniji od ž. pola.Ali moji dragi supolci me iz dana u dan toliko žestoko i fanatično ubeđuju u suprotno da moram da priznam - MUŠKARCI SU GLUPI KAO ... nešto. Toliko je lažnih ženskih profila sa još lažnijim fotkama a oni se ubiše dajući desetke i pišući hvalospeve o toj vanzemaljskoj lepoti i čak ostavljaju svoje brojeve mobilnih,mesendžere,mejlove... Devojke,iskoristite nas što više pa nas bacite,jer, mnogo smo glupi.
stoji debeo čovek pored škole.Pita ga nastavnica- čekate dete? Ne,to mi je od piva
Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'
Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.
'Ne miči se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'
'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.'
Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvičem.
'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.'
Grobar je radio kasno jedne noći.
Pripremao je tijelo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada vidio!
'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentirao je grobar, 'Ne mogu dozvoliti da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti sačuvano za budućnost.'
Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u torbu i ponio kući.
'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.
'Gospode Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'
Ljudi,nećete verovati šta mi se desilo.Preksinoć sam bio na nastupu Severine.Bilo je vruće,a i kako bi bilo kad Seve peva.Cirkalo se, pevalo,ludilo.Celo veče sam je gledao i par puta ulovio njen pogled,čak se i dva tri puta nasmešila.U pauzama sam nekoliko puta dizao čašu u njenom pravcu,da bi ona posle pet šest puta mahnula rukom da dođem.Malo sam se pogubio ali drugari su me pogurali,i ja tako zbunjen stao pred nju i ne znam šta da kažem.Ona krene sa provokacijama tipa- maca pojela jezik...Ja joj posle par provokacija kažem da sam mnogo bolji na delu nego na rečima i onda totalno pocrvenim i pobegnem za sto.Posle izvesnog vremena i još nekoliko pesama,opet mi je mahnula,i ja priđem.Samo je kratko rekla da posle njenog nastupa uzmem taxi i sačekam je 50 metara od lokala.Posle koncerta sam uzeo taxi i čekao nekih 15-20 minuta,već sam pomislio-koja si ti budala Đuro,al te je ispalila.Kad uđe Seve u taksi i reče da vozi u hotel.Otišli smo u njenu sobu,popili par pića,i ona mi reče,a sad da vidimo ta tvoja dela.Ja se naravno skinem,ona takođe,odradim joj vrhunski oral kombinovan sa ručnim radom,a kada ga je ona uzela u ruku i prinela ga svojim usnama desilo se ono najgore- probudio sam se