BMW : Bemarilla ajavat jupintapaiset. Monellakin
heistä on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla
autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Välillä pistetään mustat lasit
silmille ja luikitaan hakemaan sossusta toimeentuloavustusta, kun
luottokorttivelka oikein tukistaa.

CITROEN : Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmittomia veikkoja.

FORD :
Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin
se on ikään kuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti kuten
myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääsevät
automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.

FIAT :
Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joidenka rahat eivät riitä
Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään
sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata.

LADA :
Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksinkertaisia ja
arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa,
jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan
omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties
piereskelevätkin.

MERCEDES-BENZ : Mersun
omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa
vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla komeasti ja elämällä
leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksimersujen ostajat, jotka
maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille
on oksennettu.

MOSKVITSH : Jos kaikki
ladailijat eivät olekaan kommareita, niin uuden Mossen ostaja on sitä
lähes varmasti. Ei sitä voi muuten ymmärtää, jollei ole
mielisairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama kuin
ladailijoihinkin.

NISSAN : Yksinkertaisia,
vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka.
Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin
kanssa tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesällä mainoslippalakkia.
Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa
permanentin, mutta mitä se auttaa, kun permanentin alla ei reagoida
kuin perjantaipulloon tai bingolottoon.

SAAB :
Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta autontapaisesta
melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi
kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on usein potenssivaikeuksia, tai sitten
ne pieksevät akkojaan.

SKODA : Jotkut ostavat
Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käytetyn kunnon auton. Nämä
samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyttävät mieluusti
kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä.

SUZUKI :
Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni -
ikään kuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat
keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.

TOYOTA : Samaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä.

WARTBURG :
Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on vähän
keksijän vikaa. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat
usein sähköiskuun.

VOLKSWAGEN : Tämä on oikein
nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viitosta halvemman
kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin
viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.

VOLVO :
Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän "rautaa
rajalle" -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen. Kysykää vaikka
papeilta Lahti, Laitinen tai Saarikoski. Amazonilla pääsee vain
alkulauteille.

Tykkää! 1