Hullumajja ehitatakse bassein. Kõik hakkavad korraga kala püüdma ainult
üks hull ei püüa. Niisiis hullumaja direktor näeb teda ja arvab et ta ei
olegi hull. Kutsutakse siis takso järgi ja poole tee peal ütleb hull
taksojuhile: "Pööra ots ringi mul jäid võrgud sisse."
Ameeriklane, juut ja venelane sattusid kolmekesi ühe takso peale! Takso
sõitis kaljult alla ja nad olid kukkumas! Ameeriklane palus kõigest
väest jumalalt abi, venelane ropendas nii, et ku..deid ja per..eid
lendas igale poole, kuid juut ütles: "Šeff, pange taksomeeter seisma!"
Tšuktš peatab takso ja istub uhkelt esiistmele. "Kuhu sõidate?" pärib
juht. "Mis see sinu asi peaks olema," käratab tšuktš. "Sina keera
rooli!"
Mees istub taksos juhi selja taga. Äkki tahab mees sohvrilt midagi
küsida ja koputab talle õlale. Juht röögatab meeletult, laseb korraks
roolist lahti ja suudab hädavaevu ära hoida kokkupõrke bussiga. Takso
keerab raksti kõnniteele ning saab pidama alles mõni sentimeeter enne
poe vaateakent. Hetkeks valitseb taksos haudvaikus. Alles siis saab
sohver sõna suust: ”Kuule, mees, ära enam kunagi nii tee! Sa ehmatasid
mu poolsurnuks:" "Palun väga vabandust, aga ma ei osanud tõepoolest
arvata, et selline kerge koputus teid nii hirmsasti ehmatada võib,
”selgitab mees. "Sina pole milleski süüdi, ”sõnab taksojuht. "Kust sina
oleksid pidanud teadma, et täna on mu esimene päev taksojuhina. Enne
töötasin kakskümmend viis aastat matuseauto sohvrina."
Blondiin istub taksosse ja palub juhil sõitma hakata. Veidi aja pärast
kihutab takso lumme ja jääb kinni. Taksojuht lausub ärritunult: "Nüüd
hakkab
nuss peale." Blondiin tagaistmel muidugi mõista äärmiselt närvis.
Taksojuht
proovib paar korda autot liikuma saada, kuid ei midagi. Lausub siis
tõsimeeli: "Peab kummile ketid peale panema!"
Blondiin on nüüd juba kabuhirmus ja küsib lubivalge näoga:
"Kas kuidagi ilma kettideta ei saa?"
Taksojuht:
"No sellisel juhul nussime siin hommikuni!"
Restoranist väljub
kerges joobes daam ja peatab kätt tõstes takso:
"Takso?"
"Jaa!"
"Kas olete vaba?"
"Vaba."
"Kas tantsime?"
Naistaksojuht hakkab
vahetust lõpetama. Taksopargi juures võtab ta siiski veel ühe mehe
peale ja ütleb talle:
"Kui taksojuht ei
peaks ma teid enam teenindama, aga kui inimene ma ikkagi aitan
teid."
Nad hakkavad sõitma,
kuid järgmisel tänavanurgal läheb masin rikki. Taksojuht ronib auto
alla, mees läheb talle järele ja ütleb:
"Kui klient ei peaks
ma teid aitama, aga kui inimene ma siiski teen seda."
Möödub tükk aega. Siis
tuleb politseinik, kes ütleb:
"Kui inimene ei tahaks
ma teid segada, aga politseinikuna pean märkima, et teie auto aeti
juba kaks tundi tagasi ära."
"Ärge sõitke kurvides
nii kiiresti," ütleb klient taksojuhile. "Mul hakkab hirm."
"Aga tehke nagu mina,"
vastab taksojuht, "pigistage kurvides lihtsalt silmad kinni."
Jack, ise näost
valge nagu surm, jutustab sõbrale:
"Ma istusin
taksosse ja sain kohe aru, et rooli taga on äss. Kuidas ta
teiste masinate vahel laveeris, kuidas end veoautode vahele
surus, kuidas jalakäijate nina all kurve võttis! Aga tõeliselt
ehmusin ma alles pärastpoole. Kui me kohale jõudsime, võttis ta
kindalaekast luubi, et taksomeetrit vaadata!"
Sünnitusmaja
juurde sõidab takso. Sealt hüppab välja mees, tormab
tagaukse juurde, avab selle ja karjatab õudusega:
"Jumal hoidku!
Ma unustasin naise koju!"
Mees peatab takso ja küsib taksojuhilt:
«Kuule, peremees,» pudistab ta pehme keelega, «kas kaks kasti õlut
ja vahukooretort mahuvad sulle bagazhnikusse?»
«Muidugi,» vastab taksojuht ja avab luugi.
«Öäähh! Kae kuradit, mahtuski ära!»
Tudeng peatab takso: «Abdubaöösäöäadkfkkgjj!»
«Mida-mida?» küsib taksojuht.
«Abödböduböäaööbduböbääana!»
«Aa,» taipab taksojuht, «ühikasse!»
Restorani administraator saadab kolm purjus klienti
taksosse ja seletab taksojuhile, kuhu neid sõidutada: “See
parempoolne tuleb viia Roosi tänavasse, keskmine – Sirbi tänavasse
ja kolmas – Ringi tänavale!” Poole tunni pärast on takso koos
meestega uuesti restorani ees. “Mis juhtus?” küsib administraator.
“Selgitage uuesti, keda kuhu viia. Kurvis läksid nad hunnikusse...!”
Joodik astub Viru hotelli juures taksosse ja ütleb:
"Palun sõitke Viru hotelli juurde!"
Taksojuht vastab: "Aga me olemegi ju Viru hotelli juures."
Joodik: "Siin on teie raha, aga äärrge te e..enam kihhutage."
Još nema komentara.
Ostavi komentar, započni diskusiju!